Sa ne relaxam putin!
+6
Alex
Admin
Oana Luciana
Bandi Petruta-Izabela
Mihaela
Raly
10 participan?i
Pagina 3 din 5
Pagina 3 din 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Re: Sa ne relaxam putin!
La poarta raiului Sf. Petru aude batai.DESCHIDE si :nimeni... Trece un timp si iar bate cineva ...Deschide si stupoare:NIMENI .Sta langa usa si la a 3-a bataie deschide repede usa si vede un tip care incepea sa fuga.Pai ce tot faci?intreaba sfantul.Si tipul raspunde:Ce sa fac daca astia ma tot resusciteaza!!!!!!
Oana Luciana- incepator
Re: Sa ne relaxam putin!
Poezioala desple secs
Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat,
(Cu toate ca - s de - un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat ;
Ne - a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne - a si desenat,
Cum am ajuns sa
ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m - a plictisit,
C - al fi o balza, cale - n noptitica,
Ne - adute - n pliscu' ei, împachetati,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati,
Cum zboala balza asta - ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patut si - n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....
Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
Fala misto, chial m - a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
Sa nu stie nimica desple sex ???
Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat,
(Cu toate ca - s de - un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat ;
Ne - a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne - a si desenat,
Cum am ajuns sa
ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m - a plictisit,
C - al fi o balza, cale - n noptitica,
Ne - adute - n pliscu' ei, împachetati,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati,
Cum zboala balza asta - ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patut si - n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....
Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
Fala misto, chial m - a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
Sa nu stie nimica desple sex ???
Raly- cu experienta
Re: Sa ne relaxam putin!
invatatorul le explica elevilor cum au venit ei pe lume,cum barza i-a purtat in cioc si i-a lasat apoi in patut
-d-nule invatator,zice unu dinter elevi,barza e pasarea aia cu ciocul acela lung si portocaliu?
-da,zice invatatorul.
-si cu pene albe si aripi lungi?
-da.
-si cu picioarele acelea lungi si portocalii?
-da,baiete de ce?
-hm,zice baiatul,nu se culca tata cu asa ceva..........
-d-nule invatator,zice unu dinter elevi,barza e pasarea aia cu ciocul acela lung si portocaliu?
-da,zice invatatorul.
-si cu pene albe si aripi lungi?
-da.
-si cu picioarele acelea lungi si portocalii?
-da,baiete de ce?
-hm,zice baiatul,nu se culca tata cu asa ceva..........
Mihaela- cu experienta
legat de iarna si raceli
visit http://www.miniclip.com/games/sneeze/ro/ and have phun:))
Alex- incepator
Re: Sa ne relaxam putin!
Mihaela a scris:invatatorul le explica elevilor cum au venit ei pe lume,cum barza i-a purtat in cioc si i-a lasat apoi in patut
-d-nule invatator,zice unu dinter elevi,barza e pasarea aia cu ciocul acela lung si portocaliu?
-da,zice invatatorul.
-si cu pene albe si aripi lungi?
-da.
-si cu picioarele acelea lungi si portocalii?
-da,baiete de ce?
-hm,zice baiatul,nu se culca tata cu asa ceva..........
Raly- cu experienta
Re: Sa ne relaxam putin!
A aparut un nou virus avand denumirea: “munca”. Daca primesti vreo “munca” de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca “munca” s-a sters complet din capul vostru… Daca observi ca nu ai 2 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul “munca”
Raly- cu experienta
Re: Sa ne relaxam putin!
Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau îsi bate soacra? - Da domnule judecator. - Si de ce n-ai intervenit? - Pai, sa vedeti, la început am vrut sa intervin, dar când am vazut ca o poate bate singur...
Raly- cu experienta
Re: Sa ne relaxam putin!
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura
Raly- cu experienta
sa ne relaxam
Cum fac oltencele testul pentru sarcina?
Îsi baga un praz în sex si daca iese muscat sînt în luna a treia.
Îsi baga un praz în sex si daca iese muscat sînt în luna a treia.
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
Intrebare: De ce dorm oltenii cu ceasul in gura?
Raspuns: Ca dimineata sa le miroasa gura a TIC-TAC!
Raspuns: Ca dimineata sa le miroasa gura a TIC-TAC!
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
Adriana Ignuta- avansat
Re: Sa ne relaxam putin!
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata" , fratii Carbonni.
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata" , fratii Carbonni.
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
Q: De ce maninca o blonda fasole simbata?
A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
- Care este diferenta intre o blonda si un tantar?
- Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!
6
- Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!
6
Adriana Ignuta- avansat
sa ne relaxam
- Care este diferenta intre o blonda si un tantar?
- Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!
- Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!
Adriana Ignuta- avansat
Re: Sa ne relaxam putin!
Adriana Ignuta a scris:Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
ma gandesc ce a vazut Irina can d a venit dr Balin cu prohapul desfacut
Mihaela- cu experienta
Re: Sa ne relaxam putin!
Adriana Ignuta a scris:Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!
Mihaela- cu experienta
Re: Sa ne relaxam putin!
Adriana Ignuta a scris:Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
La asta i trebuia pe Irina sa io zica tare si raspicat pe fata!
Raly- cu experienta
Pagina 3 din 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Pagina 3 din 5
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|